又是周一，开心一下（第2期）

1、男：“我很丑～～可是我很。。。”

女：“闭嘴，你丑你啥也别说了！”

2、“如果你妈和你老婆同时掉进水里，你先救谁？”

王思聪干脆地回答道：“肯定救我妈，老婆。。。我根本救不过来。”

3、女人的怕：一怕年纪大二怕腰围大，三怕没有零花钱，四怕衣服老掉牙，五怕孩子泡吧不回家，最后一怕--老公心太花。

4、当你失去爱情时，你会得到经验；当你得到爱情时，你会失去自我。

5、“人生是一场修行，你做过什么利人利己的好事？”

“每次都把自拍P好看了再发出来。”

“你功德无量。”

6、他在异地，早上和女朋友聊天。

他：“老婆我出轨了”。

女朋友（强忍着怒火）：“和谁？”

他：“刚才没忍住，和右手犯了罪”。

女朋友（呼出一口气）：“嗯。没事。自己人，自己，己人……”

7、刚刚去理发，面对和蔼的理发小哥，我主动出击：

今年多大了？

干这一行多久啦？

结婚没？

一个月赚多少钱呀？

房租贵不贵啊？

家是哪里的呀？

最近生意怎么样啊？

临走时候，瞧这小哥懵B的眼神，感觉好像打了一场大胜仗一样！

8、女人想做男人的宝物，男人想做女人的吉祥物。

9、有一次上语文课的时候我放了个屁，有多臭就不说了。

只是恰好当时老师到处走刚好走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了。

整个之后的时间都没敢抬头。

下课后坐后面的人对我说：“语文老师真尼玛不是个东西啊，走到我这里放了个屁，把老子给熏死，走到讲台上了还对我一笑。

10、爱情就像袜子，越是瞧起来不顺眼的袜子，越有可能永远陪在你身边，越是喜欢的漂亮袜子经常会少一只。

11、男人像蓝牙，你在身边，他就处于连接状态 。

但你一走开，他就搜寻其他外围设备了！！

女人像wi-fi，她们可以看到所有可连接的设备，但会选择最好的一个！

12、今天非常倒霉。上厕所的时候，一不小心一百元的大钞掉进去了。

我想办法终于拿出来了，擦了擦，还有一股异味。

我想，还是花出去吧！免得在口袋里堵得慌！

我买了几斤苹果，老板接过钱，说：“你的钱怎么有股味道？”

我说：“那是刚才卖臭豆腐的老板找零的。”

老板说：“你个小骗子，哪个老板能找你一百块的零钱？”

13、什么是暗恋，就是喜欢却不敢靠近；什么是热恋，就是旁边有美女却视而不见；什么是失恋，就是眼泪横飞鼻涕一脸。

14、老师问：谁能完美的将任何两种动物结合起来。小丽说：美人鱼。老师很欣慰的说：恩，很好，还有呢？小明说：单身狗。老师：滚出去！

15、和哥们住宾馆，他拿起冰红茶要喝，我说：这里的贵，我包里有水。

他笑：网上没看到？喝完再尿进去瓶盖拧死，服务员看不出来。。。

然后咕咚咕咚几口，猛的喷了出来：“玛B的，哪个狗日的已经先尿了！”

。。。

16、遇到困难别急着解决，先放两天，因为后天的努力才是最重要的。

17、今天不巧看见前女友，更不巧的是我俩都穿的以前买的情侣装。。。

我寻思见面总得打个招呼吧，就贱贱的过去了，本想说“好巧啊，咱俩竟还能然穿情侣装”，没想到被她抢先一句“呦～还有跟老娘穿亲子装的！”

妹的。。。

18、一对小情侣正在吵架闹分手！

只听见那女生大吼：分手就分手，以后你过你的独木桥，我开我的私人飞机，你推你的五菱宏光，我开我的兰博基尼，哼。。。

说完一甩头走了！艾玛，又涨姿识了。。。

19、我对老公说：亲爱的，你夸夸我呗。

老公面无表情地看着我，我有点生气：“呵呵，怎么着，以前让你夸，你还会随便敷衍几句，现在连敷衍都不想了？”

老公：“随你怎么想，我只是觉得我不配跟仙女说话。”

20、我拿着手机：快看、快看，赵四出轨了！

女友：谁？？谁出轨？

我：亚洲舞王、尼古拉斯.赵四！

女友：出吧出吧，对他媳妇也是种解脱。

我。。。

21、缺乏信任的爱情，就像是一部没有信号的手机，只能玩游戏。